引用:
- May 09 Sat 2009 10:41
切忌僵持下去
僵持之中，只要加一點刺激，就可以造成瘋狂的行動，切忌！切忌！
人有理性的思維，也有感性的情緒。經過理性的考慮，決定該做的事，所採取的堅持就是毅力：不經思考，任由敵意的情緒發飆，不考慮是非對錯，因防衛的態度導致爭執不休，那就叫僵持。
從人際互動的研究發現，僵持是一種抗拒別人、拒絕了解真相的衝動；堅持自己的意見，想以聲色俱厲的方式，壓倒對方。這種非理性的處理方式，往往造成人我間的嚴重衝突，損害有誼，破壞自己的心情，喪失事業發展的機會，或者危及婚姻幸福。僵持是一種負面的情緒，當這種敵意洪流淹沒你的理性時，小的衝突或不如意，可以演變成不可收拾的大禍；一點小爭議可以氾瀾成血濺五步的災難。我的觀察是：
。僵持和敵意可以毀掉人際關係，造成孤立和憤世嫉俗；如果要做個不受歡迎或剛愎自用的人，就這樣做吧！
。它可以使人的理性萎縮，創意受到壓抑；如果你想讓自己不明事理、斷毀前程，你就這麼幹！
。它可以破壞婚姻，毀損親子關係；如果你不怕家門不幸，那就這麼做，不久就會有個冰冷沒生機的家。
。凡事跟人僵持，就會產生憤怒和不愉快；如果要過不快樂的生活，每天這麼做，就會實現。
僵持的情緒，衍生出敵意、嫌惡、排斥別人的態度，很容易挑起對立，使彼此陷入非理性的爭執，產生更多誤解。人所以與人結怨，為小小事情弄得反目成仇，無論青少年的結怨尋仇，還是成人世界裡的明爭暗鬥，大部分來自僵持的非理性情緒。越是情緒性的僵持，越是失去理性；越是自我中心強的，似乎越偏好這種危害某些甚大的伎倆，其自尊也越不健康。
改掉僵持、敵意和對抗的習慣！如果你改成明白事理的態度，再做必要的堅持，會發現生活比較愜意、輕鬆，諸事順遂。
有許多人問起，「我願意努力以赴，改變自己，但當碰到愛爭辯、喜歡批評挑剔、凡事爭到底的僵持者，我該怎麼應付他呢？」這種人可以說是麻煩人物，如果你採取不予理會的方式，他會把它解釋成冷戰和賭氣；倘若你和他爭辯，彼此就可以鬧的不可開。我知這是一個技術性的問題，必須審慎的處理，才能得到解決。
對付這種人，關鍵在於你能否設身處地去了解他。如果能支持他說得有理的部分，他的自尊和自信心會恢復一部分，而顯得比較安定和講理。以下是一對夫妻對話。
「孩子生活習慣散慢，你這個做媽媽的，是怎麼教的！」太太知道先生是一位僵持性很強的人，如果跟他爭辯，就會起衝突，鬧得一屋子人都不愉快。她明智的回應說：「你說的不錯，我也有同感。」「是嗎？我想我也是有責任的。」先生有些錯愕的回答。「我正請教專家，怎麼面對青少年的邋遢？」「你請教了誰？」見生轉變成理性的問話。
這是一個關鍵，太太能同理先生，做了心理支持，而又懂得面對真實，不被此推卸責任、陷入激怒的爭辯，是這對夫妻沒有陷入溝通陷阱的主要原因。
常發脾氣的，總是堅持著引發脾氣的爭點，如果你執著其中，與他對抗，一起僵持下去，就會陷入溝通危機。夫妻相處如此，同事之間也一樣。
有時你會碰到嘮叨的人，他批評你、挑剔你，說個不停。一位上班族說，「我的父親總是嘮叨不停，有些事稍晚回家，他嘮叨；朋友來家，多聊一會兒，他嘮叨；我教肓子女的方法，他也嘮叨。請問，我該怎麼辦？」我告訴他：
「不要抨擊反抗他，也不是不理會他。」
「那我還能怎麼辦？」
「你要從他的角度，去看嘮叨的事實。嘮叨來自愛你們，他不放心；來自他感覺未受到重視，有失落感。」
「我總不能事事順著他呀？」
「不是依順他，而是肯定他的人；不是照他的話去做，而是重視他的意見。只要你誠墾的說『你說得對』，然後對他說的有道理的部分，加以肯定，麻煩就會減少很多。」
我們很容易對嘮叨的人全盤否定，用這種態度，往往使對方自尊受損。如果你讓對方挽回一些自尊，只要你承認他所說道理的部分他就不會這麼僵持，而願意聽聽你分析和解釋。
在辦公室，你不免會碰上僵持情緒的主管，他們對你挑剔，甚至囉嗦，還會把他對你的不滿，講給同事聽，也會把對同事抱怨，對你發洩。只要稍稍不如他的意，就會露出嫌惡的表情。這時，你怎麼辦呢？承認他說對的部分，讓他的自尊穩性。然後，你就有機會和他說一些道理，讓他接受你的新觀念。至於他愛傳閒話，你不妨唯唯諾諾，讓他發發牢騷。
你想改變這種僵化的人嗎？你越想否定他、改變他，情況似乎更壞。你想離開他嗎？工作上，有機會你當然可以另謀他就。但如果是家庭，夫妻、親子是很難離得開的，因為你有責任；有維護它，促進它成長茁壯，維持幸福和健康的責任。於是，你除了不當一位僵持性格的人之外，也要有一套應付這類麻煩人物的技巧。你要有耐性、同理心和支持別人的習慣。最後要提醒你：給別人一點自尊，常有出人意表的功效。
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